Ngehahaha... wakokok

[Kr/\T0s]

[glow=yellow,3,300]JOKE.. joke.. joke.. joke lang wak kang makakalit!...
;D ;D ;D[/glow]

[Kr/\T0s]

Q: What's the difference between LIGHT & HARD ?
A: U can sleep with the LIGHT on but u can't sleep
w/a HARD on !


Q : Ano ang pagkakaiba ng SANITARY NAPKIN sa BRA ?
A : Sa Sanitary napkin parang wala kahit meron, samantalang
sa bra parang meron kahit wala !



ANAK : Tays ! kakains nas tayos !
TATAY : Hoy ! Tigilan mo yang kalalagay mo ng ' S '
sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ?
ANAK: BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA !


BISAYA 1 : Unsay ibig sabihon ng " cooling place " ?
BISAYA 2 : Pag-naga ring ang fon, sabihin mo "
Hilow, hus cooling place ? "




A man wanted to buy bra for his wife but doesn't know the size.
SALESGIRL: " Is it as big as papaya ? "
MAN: " No "
SALESGIRL : " an apple "
MAN: " No "
SALESGIRL : " ahh..an egg ? "
MAN: " YES , but fried ! "




GIRL 1 : Halata na tiyan mo, bakit di pa kayo magpakasal ng BF mo?
GIRL 2 : Ayaw ng pamilya niya eh !
GIRL 1 : Sino may ayaw, tatay o nanay niya ?
GIRL 2 : yung misis niya !




BF : Sweetie, pwede ko bang ipasok ang aking pag-ibig
sa butas ng iyong pagmamahal ?
GF : Sobra ka namang magsalita.nakakabuntis ka ng
damdamin !



SweetHearts making love ..
GF : " Luv, alam mo ikaw lang ang naikama ko "
BF : Sweet mo naman luv ! GF : Oo, kasi, yung iba, sa
CR, Sala, Kusina at kung saan saan pa !



MAN: I want a birthday present for my wife.
SALESLADY: How long have u been married sir ?
MAN : 22 yrs !
SALESLADY: Bargain basement is on the left.




BOY 1 : Why did u run away from the naked lady ?
BOY 2 : coz' my mom said that if I look at a naked lady I will turn
to
stone & a part of me was already getting hard like stone.



Q : Ano ang pagkakaiba ng mag-syota at mag-asawa ?
A: SYOTA - " Excuse me, lalayo tapos uutot " ! ASAWA
" Uutot muna, lalayas tapos wala pang " excuse me "



GUY 1 : Noong, nakaraang buwan, isinama ko syota ko
sa bahay ng lolo kong milyonaryo para makilala nito.
GUY 2 : Anong nangyari ?
GUY 1 : Lola ko na siya ngayon !


Tarzan & animals went to the river to take a bath.
When Tarzan took off his clothes, all animals laughed
When Tarzan asked " WHY ? "
Animals said : " Ur tail is in front! "



JOE : Kumusta bakasyon boy ?
BOY : Masama, sabado pilay manok ni tyong, ulam namin
tinola..linggo pilay baboy, ulam namin litson, kanina
napilay si tyong, ulam namin hindi ko inalam, kain
ako sa labas




2 wives are buying gulay at a local market .
WIFE 1 : Everytime I see potatoes naaalala ko ang
itlog ng mister ko.
WIFE 2 : Wow ! ganyan kalaki ?
WIFE 2 : Hindi, ganyan kadumi !




Q: Why do women wear black panties ?
A : For the memory of those who got buried inside !
Q: Why do men have to wear white briefs ?
A : To pretend that it's pure & never been buried !



PRESCRIPTION :
For Headaches : UNTOGMODON
For Toothaches : TIISCYN
For Unfaithful Husband : FUTULYN
For Maniac : CAPONYN



KOSA 1: Ganda kotse o Siguro kay meyor yan!
KOSA 2: Dili, bay!
KOSA 1: Ah, kay Warden.
KOSA 2: Tunto! Kay Father yan, nakasulat na nga sa
likod " SAFARI "


Farmer ordered a MILKING MACHINE ..tried it on his
thingy & had a wonderful orgasm but couldn't remove
it so he read the manual & fainted. It said " AUTO
RELEASE AFTER 2 GALLONS !"



Sinner: Father, forgive me for I have sinned. I'm
pinkually preoccupied and often read dirty jokes and
* graphics from my cellphone.
Priest: My child ... can we be textmates?



Anak: 'Nay, puede na ba akong magbra? Nay, kinse na
po ako, puede na ba?
Ina : Hoy! Joselito! tigilan mo nga ako!!!!


Man: Doc, help me uminom ako ng baygon
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.



HOLIDAYS:
MOTHER>>> MOTHERS DAY
FATHER>>>>FATHERS DAY
PREGNANT WOMEN>>>LABOR DAY
SINGLE GUYS>>>> PALM SUNDAY



ikaw ba ay nalulungkot ?
walang makausap at nabubugnot ?
bat d mo subukang umutot,
paligid moy babantot , tanggal ang lungkot,
wala pang bugnot :-)


Q: bakit ma malakas umutot ang lalaki sa babae?
A: dahil may mike sila sa harap!

Q: eh bakit may echo kung umutot ang babae?
A: kasi malapit sa kweba !!! :-)



ano ang tunog ng ihi ng dalaga ?
i wish,i wish ,iwish
ano naman ang tunog ng ihi ng misis?
alwys,always,alwyas
ano naman ang sa matandang biyuda?
i miss, i miss, i miss
ngayon sa matangdang dalaga naman ano ang tunog?
bwisit,bwisit,bwisit




Kring, kring.........
AMO:Inday sagutin mo ang telepono baka kabit yan ng Sir mo!!!
INDAY:Si Ma'am talaga o.....pinapaselos ako!!!



Humihingal at lawit-dilang nakaakyat sa fifth floor si Elmo papunta sa
klinika ng doktor. "Dok, ano ho ba ang gagawin ko para bumuti ang
pakiramdam ko?" Magdiyeta ka para mabawasan ang taba mo. Tumigil
ka
sa paninigarilyo at pag-inom. Tapos, pumunta ka sa optiko."
"Optiko?
Bakit ho?" "Para mabasa mo ang karatula sa pinto. Arkitekto ako eh.
'Yung doktor,

nasa first floor."



What if heaven decides to kill all the CUTE people?.....
BAHALA NA!!!.... Basta maski ano ang mangyari...
Magtatago talaga ako!! Sa Loob ng Comfort Room:


BADING: Wow! ang laki naman niyan!
BOY: Malaki nga pero wala namang silbi dahil split na kami ng
girlfriend
ko, paputol ko na lang kaya at ipakain sa aso!!!
BADING: Aw!!Aw!!Aw!!!Arrff!!Arrff!!



Kinalabit ni misis si mister sa hating-gabi:
Misis: Love, wala na akong panty ngayon.
Mister: (nagising) Tulog ka na love, bukas ibibili kita.




Boy nautot.
Girl: Blacky alis diyan sa ilalim ng sofa.
Boy: Buti bintang siya sa aso.(Boy utot uli)
Girl: Blacky sabi alis diyan baka mataihan ka!




The pinoy interpreter was trying his best to translate what the
Filipino
witness is saying in a court case:
Witness: "Pagkatapos ng kung ano-ano ay nagdatingan ang kung
sino-sino!"

Pinoy Interpreter: "After the what-what came the who-who!"





HE SAID, SHE SAID
What a woman says:
This place is a mess! C'mon!
You and I need to clean up!
Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear if we
don't do laundry right now!




What a man hears:
Blah, blah, blah, blah, C'MON
Blah, blah, blah, blah, YOU AND I
Blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
Blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
Blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW





Husband: Lagi mo pala dinadala ang picture ko sa bag
mo pag pumapasok ka sa office. Baket?
Wife: Pag may problema ko, kahit gaano kabigat,
nawawala kapag nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal
mo ko.
Wife:Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi
ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT
PA DITO.





Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang
ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!




Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay
88 yearsold na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang
namin.



Lola hinoldap.
LOLA: Wala akong pera!
HOLDAPER: Alam ko kung nasan pera mo. (sabay pinasok
ang kamay sa bra ni lola)



Pulis: Bayad ko sa kape, o.
Intsik: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos na ni Lacson, wala nang kotong.
Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa
kape mo.




WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing.
Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako
naman ang maaasar sa mukha mo!




Usapan ng mag-ama?
Ama: Ngayong tapos ka na ng high school, ano ang
kukunin mo sa kolehiyo?
Anak: Law po.
Ama: Ano?! Tapos ka na ng HIGH, babalik ka pa sa LOW?!





T: Ano sa English ang Maswerte akong lalaki?
S: Lucky me with Egg?
T: Eh yung matronang barat?
S: Payless Instant Mommy!




Sa hardin ng Paraiso?
Adan: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sa akin!
Lord: Maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso ng ahas sa iyo?
Adan: Supot! Supot! Supot!?




Sa isang ospital, pagkatapos ng operasyon?
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang
utak
ko?
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.



Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo, ginahasa!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila?RIP!






Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano?
Kano: Miss, will you please give me one few two? Tindera: What, sir?
Kano: I said one few two.?
Tindera: Oh, puto!
Kano: Yeah, thats right!
(Sa loob-loob ng tindera, Tangna! Puto lang, pino-few two few two pa!
Gagantihan ko siya!?
Tindera: Okey, sir? What color do you want? few la? or few ti?





Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos,
walang
makitang bulak ang nars kaya sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume.
Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang nars,
"Magpapa-urine test din ako!"






Ano ang mas maraming sakay, jeepney o ambulansya?
S: Siyempre, ambulansya! Kasi, ang jeepney, 10-10 lang bawat side,
samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 ang sakay.






Hindi raw bingi?
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!
Tindero: Huwag mo akong sigawan! Hindi ako bingi?ilang Coke ba ang
bibilhin
mo?






Kumpisalan? Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.?
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko
pa
`yung naiwang tatlong manok.

[..unOhpasaway..]

..ahAHHA.. nAkOe nMn tLgA adek kOe..
..bSTA UsapAnG kAbULAStUgAn..
..dAmE mUh LAgUEnG aLAm.. ahAHHAHa..

pEaCe..

miSs nAh nGA pLA qTa... adiK kA kC.. hAyZsT! ;D ;D

[+|br0ken0id|+]

wwwaaaaaahhhh..

ntp0z k0h..hahaha..

[Kr/\T0s]

Paki- dak dakgan nalang kung meon kayung itinatago na usapang kabulastugan daw,, ngehakhakhak ilabas nio na ung napro-roo-root nyong katatawanan

[+|br0ken0id|+]

kdy0t lng..kdy0t lng..

hahaha.. ;D

2 be c0ntinue..

[Kr/\T0s]

kaya ka nak-kakagat ng aso kaka -kudyot eh,,, ngehahaha ;D ;D ;D pizza!

[¦¦>belLa_OucHi_aLiEn<¦¦]

Okei TOh ah!!nyahaha sa LiBraRy KOw TOh naBAsa Weh,

Tawa aKow ng Tawa , tinitingNan AKOW nung mga

kaHaRaP KOw at KaTabi..bwhahahaha ;D ;D

PRang Lng Tanga!! ei La na cLa Dun..nyahaha Bsta aKOW

hmmm Tawa lng..nyhaha ;D ;D

[Kr/\T0s]

ngehahaha,,, sa libray ka ba namn nak basa edi pak kamalan ka nga nila na loka-loka ;D dapat ni -share mo sa kanila hakhak,,, pra lhat kau dun tumatwa ;D

[+|br0ken0id|+]

nmn..

tma bah un..

lam m0h piat0z..

past is past..

mmtay ung as0..

hahaha.. [eh di ptay dn ak0h..]

;D [ala lng..]

[Kr/\T0s]

di ba free ka ngaun?... yeah ganun daw yun pro yung tito nakagat ng aso on the stop pinaktay nya rin yung aso,,, after that okey namn sya basta na injection ka na nman ng anti-rabies eh...


dapat pinakagat mo rin yung kabila mong legs pra pantay ang peklat ngehahaha ;D ;D ;D pizzaa!!!

hope okey ka Daffy

[+|br0ken0id|+]

wwaaaaahhhh!!!!

kng pnantay k0h..

eh di 2m0nthz gr0unded..

ammf!!

pr0 0kiez nlng..

hahaha..

[Kr/\T0s]

GIFTED CHILD:
1st MONTH: He said, "MAMA".
2nd MONTH: He said, "PAPA".
3rd MONTH: He said, "DEDE, YAYA".
4th MONTH: He said, "MAMA, PAPA DEDE YAYA!"!



Bastos na Doctor
Gynecologist ang Doctor kaya puro babae ang mga pasyente. SOP sa Doctor na ito na LAHAT ay kailangan munang magpalista sa secretarya sa receiving room....mag hubo't hubad, hawakan ang numero, umupo at maghintay ng tawag ng numero bago pumasok sa mismong klinika...nag uusap ang tatlong babae:

Babae No. 1: Bastos na doctor na ito talaga, eto hubo at hubad tayong lahat dito...ako mag papakuha lang ng Blood Preassure.
Babae No. 2: Buti ka pa mag papa BP, ako kukunin ko lang ang sukli ko na naiwan kaninang umaga eh.
Babae No. 3: Swerte kayong dalawa..ako kukunin ko lang ang Payong ng Nanay ko na naiwan kahapon eh.




ERAP: Akyat kang puno, pisilin mo ang bunga kung hinog na.
FPJ: (Umakyat at pinisil ang bunga.) Oo, pare, hinog na!
ERAP: Sige, baba ka na, sungkitin natin!!



ANAK: Mommy, bakit ka tumatalbog sa ibabaw ni Daddy?
MOM: Wala, anak, pinapaliit ko lang ang tiyan ng Daddy mo.
ANAK: Wa epek 'yan, kasi hinihipan ulit ni yaya.





ANAK: Inay, 'yung BF ko, hindi naniniwala sa LANGIT at IMPIYERNO. INA: Pakasal kayo, anak, at ipalasap mo sa kanya ang LANGIT at ako ang magpapakita sa kanya ng IMPIYERNO!






ANAK: Ang sipag ng labandera natin, 'Nay.
NANAY: Bakit mo nasabi 'yun?
ANAK: Kasi nakita ko siya, tulog pa si Tatay, hinuhubaran na niya ng brief,eh!
MA'M: Inday, ihanda mo si Sir ng paborito niyang pagkain.
INDAY: Ma'm, naghugas na po ako.




JAI-ALAI RESULT:

MARE: Sus, pare, kalahati lang ang lumabas sa akin.
PARE: Ako, mare, dulo lang.
MARE: Pare, kung ang dulo mo, tumama sa hati ko, panalo tayong dalawa!





POKPOK # 1: Kuripot ang kostumer ko . . .
Php500 kapag pinasok,
Php400 ang bj,
Php300 ay bate . . .
eh Php200 lang ang pera niya.
POKPOK #2: Anong ginawa mo?
POKPOK #1: Aba, nakita ko'ng 12", pinahiram ko siya ng Php300.





Teacher question 2 student:
teacher: Rick use Euthanasia in the sentence
Rick: Mam, Euthanasia is an act of mecry killing.
teacher: Good! Rick
Teacher: Juan use Euthanasia in the sentence
Juan: Easy yan po mam. Our maid is no longer a virgin because na Euthanasia.
. ;D ;D ;D

[+|br0ken0id|+]

nyahaha... ;D

[..unOhpasaway..]

pA pOST nG jOkES hUh..

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

***

Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!

Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!

Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!

Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!

***
Misis: Dir, bakit may black eyes ka?

Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamall. Napansin ko na naipit 'yung mini-skirt ng babaing nasa nahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.

Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?

Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.

***
Husband: Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng kadyot habang ginagahasa ka ng tulisan?!

Wife: Hay naku, Honey...SELF DEFENSE lang yung akin!

***

Pulis: Bayad ko sa kape, o.

Intsik: Aba, bakit ka bayad?

Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.

Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.

***
***

Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.

Student: Miss maestras son bonitas (my teachers are beautiful).

Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?

Student: Fuera ka!

***

Types of couples:

1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan

2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!

3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!

4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan kapwa ko mahal koe

***
Sa honeymoon:
Lalake: Darling - pwede?
Babae: Meron ako eh.
L: Sa pwet?
B: May almoranas ako.
L: Sa bunganga?
B: May sore throat ako.
Naasar si lalake- sinakal si babae at sinabi:
WAG MONG SABIHING MAY SIPON KA RIN!!!

***

Lumapit ang labindalawang taong gulang na batang lalake sa kanyang lola at nagtanong.

"Yoya, batit ato buyoy?"

"Kasi supot ka pa, Iho, kahit itanong mo sa nanay mo," paliwanag ng lola.

"Nanay, batit ako buyoy?" tanong naman ulit ng anak sa kanyang ina.

"Kasi supot ka pa, kahit itanong mo sa tatay mo," sagot naman ng nanay.

Lapit ang bata sa tatay at nagtanong ulit. "Tatay, batit ato buyoy?"

Nagbuntong-hininga ang tatay bago sumagot, "Kati tupot ka pa."

***
Lola hinoldap.

LOLA: Wala akong pera!

HOLDAPER: Alam ko kung nasan pero mo. (sabay pinasok ang kamay sa bra ni Lola)

LOLA: Tuloy mo pa. May cheke pa sa baba!

***
Bati ng unang bingi: Mamamalengke ka?

Sagot ng ikalawang bingi: Hindi, mamamalengke ako.

Sabi ng unang bingi: Ahhh...akala ko mamamalengke ka.

***